牽手

世間最難得的一件事，莫過於相濡以沫，相攜白首。曾經，我們都以為身邊那人身上繫著同一根紅線。似乎把全世界都擋在門外，建立屬於小兩口的時空。

可是總有一些什麼，必須寫下來不及。缺了席的愛情，是自以為是的喜歡。也許是你的，也許是他的，最後都變得微不足道。

那天，天空陰沉得讓人喘不過氣。車水馬龍中，一對老夫婦，蹣跚前行。老婆婆的右手拄著把黑色雨傘當拐杖，左手被身旁的老公公緊緊牽著。花甲斑駁時，眼中的對方依然像最初那麼美麗吧。

這一刻，喧囂停頓。世界之大，也只容得下兩人身影。

On與Off的感情，譬如天堂與地獄，都只有一線之差。男女關係中，根本沒有所謂純友誼。不開始，就說再見。純粹得，容不下一絲游離情感。

是運氣，也是緣分。當這一切鑄在心頭，幻成風，結滿花。

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週日狂想

覺得這樣的寫文方式也不錯，無需太多的組織，輕鬆、簡單、自然。

＃1
想來一個說走就走的getaway，到最近的地方，沒有通訊設備，沒有暴走行程，純粹躲藏數天，解放自我。

＃2
工作沉悶無聊時喜歡發呆，天馬行空的創意常常被轟隆作響的印刷機操作聲打斷。然後目光飄移在電腦螢幕前，do nothing。

＃3
想去逛街，也想念許多美食。

＃4
許久未曾對著大海呐喊，便想起安平的海，和出走的日子。

＃5
依舊忘了吃藥，依舊被老朋友糾纏得煩人。連續數天的大雨，痠軟感不曾減少。

＃6
對自己感到抱歉。上班以後全心存錢去紐西蘭，而犧牲許多吃喝玩樂的時光。慶幸有愛我的父母和情人，總會帶我去大吃一頓，毫無怨悔。

#7
我又，不安分了。

以上。
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回眸

趁著午休，同事們都到外面用餐，獨自守在辦公室的我，便溜上來，伴着有節奏的印刷機器操作聲，為心靈除草。趕稿中，不想過于用腦地組織情緒，只想讓簡單文字，說說這幾天的我。

＃1
事發至今已有六天，當初的激烈指責逐漸落入平淡。崩壞的情感，興許就有了修補的機會。電話裏，我們嘗試避開那還結著粉紅色痂的傷口，用輕鬆語調及表情符號，說說彼此的事。想起那夜的淚，依然不捨自己的執著与堅持。十年友誼，自以爲一輩子的閨蜜，還是可以重來吧？可惜我早已像覆刺的仙人掌，小心翼翼保護自己。

＃2
情竇初開時，我們總會幻想心儀對象的面貌，然後大言不慚地列舉種種擇偶條件。却在不斷開始又結束的關係里，為最初的青澀啞然失笑。和你在一起第47天，卻仿佛已經牽手了一輩子。每天晚上和你互道晚安，已是一種幸福的習慣。你說我們有心靈上的契合，我更願意相信愛你是這輩子最好的决定。雖然令人顫慄的考驗已守在門口，但我堅信這樣的愛是足以衝破距離的藩籬，在結束流浪以後，穿上每個女孩憧憬的白紗。

＃3
當上菜鳥記者以後，似乎變得更不愛寫。因爲最好的已經奉獻在工作裏，疲憊不堪的我只能潛著水看網友們的生活點滴，然後艶羨得幾乎沒哭出來。

好想有一杯溫熱的咖啡，一本始終找不着機會讀的小說，一個有陽光灑落的窗前桌椅，享受恬靜的午後。

又或者是小巧溫馨的空間，和心愛的人在一起，可以什么話也不說，各忙各的，但感受到彼此的陪伴，便是心靈的無限慰籍。

甚或是任性熬夜的深宵，挂上耳機，將整座世界擋在門外，做自己的女王。用飛快的敲打鍵盤的手勢，像向戀人訴說衷情般，留下文字。

＃4
搪塞停不下來的原因，是差勁卻無可奈何的藉口。上周跳坑活動失敗，本周岌岌可危，我還算是其中一員嗎？QQ

＃5
另一個部落格開天窗的原因，是因爲有了你當我的耳朵。從未想過影子先生的故事，可以持續發展。越是長大，越相信緣份。許多事情，都在重曡的回眸間，發現微妙的聯繫。

也許我應該改變寫文風格，多分享生活上的小确幸了。

＃6
老朋友出現的次數越趨頻密，看了第二次中醫，醫師始終挂著深不可測的表情，告訴我持續服藥，一切都會好轉。但懶散如我，三天打魚兩天曬網的，過了兩個星期仍舊沒有把6天份的藥吃完。

＃7
世界幸福日那天，拍了我們第一張當情侶後的合照。我期待，還會有第二、第三，與無數張。

＃8
帶著對你的思念入眠，是一種幸福。更幸福的是，你不會抗拒這份思念。

＃9
感謝緣份，感謝全世界，更感謝有你。
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十年

部落格開了許久的天窗，打開空白的Word檔，指尖傳來的是生澀觸感。恍然間，忙碌工作以後，我忘了如何沉澱自己。

那天，天秤失了衡。用十年青春築起的溫室，在一夜間天崩地裂。蒼白著臉，想挽回什麼，卻始終無能為力。我在乎的，也許不是妳們在乎的。我自以為的，在妳們心中也許不是一回事。於是，眼淚悼念了我們一起有過的歡笑與哀慟。

原來，這一切是如此經不起考驗。

是我太天真嗎？當善意的付出換來無情的指責，我始終只是這段感情的傀儡。稍有反擊，卻墜入萬劫不復的深淵。我到底，算什麼？那一切，又是什麼？

關掉音響，冷了回憶，這座打烊的城市，從此不再有我們肆意的足跡。皺了的紙張，始終無法平复。就像我們，再也回不去那般。

離開，是最好的決定。

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荒原

沉浸在靜謐的空間裡，有微微玫瑰花香的空氣，閃爍藍光的熒幕，喚醒輕盈的敲打節奏，讓心的聲音流淌在字語中，陷入寂寥。

我在與感覺談判。

不覺得特別快樂，也不是不快樂。生活像一篇沉悶之至的小說，揭開扉頁，便幾乎沒有勇氣用歲月句讀。偶爾我會在電話鈴聲此起彼落的忙碌中，怔怔出神，任憑思緒穿越一道道電腦磁卡操控的玻璃門，衝破紙張與印刷機規律的轟隆聲。然後，逃離白色巨獸打呼的沉睡，用力喘氣。

茶杯的溫熱，譬如那年擾攘的翼動的心。總會有太多太多想做的事情，卻始終只有太少太少的時間。是我要求得太多，還是反复地對峙與逼問只是人心不足的反面？戲謔夢想，像說著鄰家的是非，不經意，也不在乎。彷彿只有這樣，才能讓殘缺的翅膀，躲過流年的躁動。

我究竟，在想什麼？

在歲月的荒原裡，夢想是跳躍的燈，引領我穿越蔓蕪的大地，帶不走永恆的印記。那是失落的執著與狂野。用交錯的雙手，劃下鮮明的領地。幅員遼闊的，貼上工作的標籤；邊疆列強，分屬家人、男友與好友；僅餘的零星，拼湊另一個自己的藍圖。

舞台的燈仍未熄下，每一刻都是無法重來的演出。那就抬起頭，驕傲展現，想成為的那個人。

我從不讓人生後悔。

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相思入骨

當你的沉默讓重疊的傷痕鮮明，

原來有一些什麼始終是時光忘不記的。

當我從你的眼神裡讀到沉痛與無奈，

內心真實的恐懼與不安，卻是我想努力掩藏的。

愛上你，一直是件美好的事情。

因為承諾早已千瘡百孔，所以我不再渴望這幾乎不曾實現的誓詞。

從好朋友變成情人，天曉得我究竟是用了多大的努力說服自己，才能跨越重重心牆，讓右手染上你指尖的溫度。

當我倔強抗拒另一段愛情時，你的溫柔，早已侵入全世界。

我願意相信，這次是真的可以舉案齊眉了。

因為你不是他們，不會再度將我推向深淵，萬劫不復。

當你緊緊擁著我時，

我知道相思早已入骨。

這一次，我依然願意盛裝出席，

認真而專一地愛著我想愛的這個你。

再多的考驗，也只是一顆心至另一顆心的距離。

每天睡前聽你說晚安，是屬於我的，最簡單的幸福。

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舌尖上的回憶：湯圓

那天，房間內的空氣有點凝固。外出采訪后的疲累，加上生理上的疼痛，讓我幾乎筋疲力盡。任性地說我想見你，話說出口後又懊悔自己的不諒解。但你卻在教完補習後，爲我送來了我嚷著要吃許久的豆漿湯圓。沒有星的夜，因爲溫熱的滋味，和你貼心的舉動，開滿了花。

從小，我便是一個特立獨行的小孩。也許因爲出生在平民美食飄香的老街里，養成了我嘴刁的壞習慣。對于食物滋味，有自己一套高標準。喜歡吃的，我會滿心歡喜。不合脾胃的，我也會將將就就。別人眼中的美食，不一定列入我的好吃名單。而我喜歡吃的，也許是別人的不屑一顧。媽媽經常說我太挑食難服侍，我會理直氣壯回答說這是對人生有原則有要求。母女兩人在晚餐桌上，各自笑翻了肚子。

湯圓，冬至時必備的過節食品。閩南人喜歡帶餡的甜湯圓，佐上碗熱騰騰的薑湯，便是把傳統意味給留住了。客家人卻偏愛鹹湯圓，用油蔥、蝦米、瘦豬肉、香菇、韭菜、香菜等煮成一碗色香味俱全的滋味，一家人圍著圓桌，鬧哄哄聊着無關痛癢的話語。這是幸福的代號。

冬至前夕，媽媽會用許多天然色素染好一團團的糯米團，等著用好晚餐，桌子都擦乾淨後，五顔六色擺滿了乳白色大理石餐桌。母女三人圍坐一塊，讓粉末粘了手，開始搓起一個個小圓團。大鍋子里滾着班蘭葉香氣，我們把搓得七歪八扭的湯圓陸續丟入鍋子中，待湯圓浮上水面後，便可盛出祀神祭祖。

小小年紀的我，偏偏不愛糯米黏膩的口感。每次媽媽都押著我吃下數顆湯圓應節，我會挑最小顆的，和著薑湯骨碌吞下，連咀嚼都不肯。那時總會想不通大家怎么會喜歡這種奇怪的食物。直到長大以後，因普查而和一位長輩聊天，無意間說起不愛吃湯圓卻愛吃同是糯米成品的麻芝Mua Chi時，才被狠狠敲醒。

「湯圓口感黏黏的，好奇怪。」

「那你吃Mua Chi嗎？」

「吃啊，而且很喜歡沾上一層花生粉後的口感，好好吃好Q。」

「憨囝仔，湯圓和Mua Chi是同樣的東西。只不過一個是圓的，一個是扁的；一個配薑湯，一個沾花生粉。這樣就讓你分不清楚了。」

在長輩呵呵笑聲中，我一臉恍然大悟，摸著頭，也跟着不好意思地笑起來。

那之後，便愛上湯圓的滋味。尤其懷念寒流來襲的那個冬至夜，在台南街頭冒著寒風四處尋覓售賣湯圓的店鋪。打開碗蓋後飄出幾縷白煙的紫米紅豆湯圓，黑芝痲与花生內餡軟濡了游子想家的惆悵，烙在心中，幻成午夜夢迴揮不盡的留學夢囈。

以及在通宵籌備街頭廟會又累又急又仿徨的夜晚，你送來的那點小溫暖，點亮漫長的夜，占據了我的左心房。

生活中的小确幸，簡單而深遠。
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不安

封閉的房間，蒼白的壁色，被風吹起的窗簾，沉浸在相似的旋律中，許多以為掩埋的話語，便又悄悄浮現。

想起你時，才發現我們連一張合照都沒有。於是，打開那秘密的空間，感受你字句裡的溫度。然後悄悄笑了，任由不安包覆染刺的黑天鵝。

當你緊緊擁著我時，想起的，究竟是什麼？

那些關於過往的秘密。

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上班手札

公司裡，有一位能言善辯的大哥，一天裡總會有好幾次走進我們小組房間，和同事拌拌嘴，抬抬槓，惹得硝煙四起。他的出現，為灰暗的辦公室氣氛，添上幾縷陽光。習慣扮演聆聽者的我，經常被他詼諧的語調與幽默的措辭逗得笑出聲來。然後漸漸，有了融入這個大家庭的感覺。

日子會越來越好的，我相信。

上班的第三個星期，雙眼開始出現疼痛感。思忖著，大約是長時間佩戴隱形眼鏡，外加八小時對著亮晃晃的電腦熒幕，才讓那年九歲便患上近視的我，搭上了上班族通病的列車。然而下班以後，依然不願放棄入睡前僅有的幾小時，或上網，或煲戲，或聊天，或發呆。

然後經常倦得，合著書沉沉睡去。

這，便是我的一天。

想說的話不多，但想寫下來的，卻層疊成一座山，或許有一日，會將我完整吞噬。

我想起了大學時期趕報告的徹夜未眠，冰冷的夜裡，披著大圍巾，凍壞的指尖飛舞在發燙的鍵盤上。累時，伸伸懶腰，啜飲一口溫水，便又陷入深深的書海中，直至雞鳴時。

那原來是最單純的快樂。

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晴空

糾結的心情，攙和了難以言語的苦楚，在31度的上午，完成第二次採訪。這是一個新的體驗，我們在上千隻粉蝶飛舞的園裡，聽著蝶戀花的故事。當黃裳鳳蝶輕輕震動翅膀，太平洋上捲起一陣旋風，是不是就造就了千里以外兩個人的相遇。而這樣美好的相逢，注定是千迴百轉的甜蜜思念。

我們在2909公里以外，譜下緣起不滅的深情。

「我好想你。」

電話這頭，思念噬咬著我。於是我終於任性地野蠻地告訴你我想見到你，將傷痕層疊以後的黑天鵝的瀟灑和不粘人拋卻九霄雲外，固執地敲下這幾個字。

「你怎麼了？」

也許偶爾的任性與撒嬌總會讓人心疼吧，你緊張地問起。我淡淡地回說沒什麼只是想任性一回。然後我笑了，很確定你也在熒幕那頭輕笑了一下。是嗎？

漸漸地也習慣了總是不見面只用Whatsapp聯繫的日子。上班與課業將時間切割成小小的獨立空間，我們各自生活，卻互相思念。累了，就說聲晚安，擁著棉被沉沉睡去。因為太清楚在這個非常時期決不容許我有一絲的自私，於是我認真相信七月以後你會好好地補償我。

我們的愛，會模糊時光與距離的輪廓，成為彼此的所以。

當我迷失在世界的軌跡，守在身邊的，一直是你。

大學像一場夢，是曾經掙扎著想醒來，如今又心甘情願想沉淪的夢境。從臺南回來以後，我迷惘在昨日與未來的界限中，重複又重複質問自己。直逼到牆角，才終於願意放聲大哭，抽咽著承認，那倔強的另一個我。

當留學的夢想圓滿，當打工渡假守候在仲夏的月台，下一個轉角是什麼？

當現實像嘶嘶作響的青蛇，呲著獠牙一步步朝我逼近時，是不是就此屈服，只為了圓那個畫在藍曬圖裡的雛形？

雨天過後，我終於找到答案。

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